Сайт Ольги Голотвиной
Меню сайта
Содержание
Рассказы и стихи
Из будущих книг
Главная » Материалы сайта » Рассказы и стихи

Гиена Пера, рассказ первый
Гиена Пера, лихая журналистка из газеты "Всё прах и тлен", родилась из форумской игры-словески. Возможно, она станет героиней юмористической повести, а пока попробую написать цикл рассказов об этой настырной и бестактной, но бесстрашной и изобретательной особе, которая в своей скандальной газетенке сражается за права вампиров, зомби, оборотней и прочих гонимых меньшинств. Во "Всетленке" даже главный редактор - вампир, Гиена Пера его терпеть не может.
 
Для начала, чтобы познакомить вас с этой пронырливой дамой, выложу ОТРЫВОК из незаконченного рассказа о том, как Гиена Пера на ночном кладбище брала интервью у гостей, съехавшихся на свадьбу видного некроманта. Среди гостей была сама Смерть.
 
 
Гиена Пера не могла оторвать завороженного взгляда от костлявой особы в нарядном балахоне с серебряными черепами-пуговицами, которая шествовала мимо под ручку с каким-то древним скелетом.
У Гиены была мгновенная, фотографическая память. Она не забывала даже того, кого встретила раз в жизни.
А Неминучую Госпожу ей довелось видеть хоть и мельком, но все-таки несколько раз!
Когда пыталась сфотографировать через окно пятого этажа любовные забавы одного из Высших Вампиров с супругой вице-мэра (и оборвалась привязанная к подоконнику веревка).
Когда интервьюировала киллера-зомби о неудаче с ликвидацией вождя племени мумбо-юмбо (и дротик скользнул по прическе).
Когда вопросила призрак дон Жуана, что он думает об однополой любви и не был ли он трансвеститом. (Хорошо, что удалось разбить хрустальный шар, при помощи которого она вызвала этого скандалиста.)
Когда поинтересовалась у этой блохастой сволочи, вервольфа Гидеона: действительно ли он пожертвовал десять тысяч на городской приют для бродячих собак и не связаны ли у него с этим приютом романтические воспоминания? (Журналистку потом всей редакцией снимали с карниза.)
Когда пришлось удирать от зомби-секьюрити одного из заправил похоронного бизнеса. (Гиена тогда запрыгнула в личный вертолет мерзавца-мафиози, с перепугу подняла железную махину в воздух - и сообразила, что не имеет представления, как ее сажать.)
Когда у шефа кончились запасы донорской крови и началась ломка. (К счастью, шеф из тщеславия держал на столе подарок мэра - серебряную пепельницу. Этой массивной штуковиной Гиена шефу в лоб и засветила, тот до сих пор простить не может!)
Но во всех этих незабываемых случаях Всеобщая Бабуля появлялась лишь на мгновение, с интересом бросала взгляд на непотопляемую журналистку и тут же спешила по более срочным вызовам.
А сейчас никуда не торопится! Вышагивает, опираясь на руку этого антикварного остова. И вид у нее, как у кинозвезды на пляже, только бикини не хватает...
Гиена судорожно вдохнула воздух, метнулась наперерез и рухнула перед Смертью на колени. Глаза журналистки сияли восторгом и обожанием:
- Моя госпожа! Темная Королева! Умоляю - автограф для прессы, для миллионов читателей! Вот блокнотик, вот ручка!
 
Представили, с кем придется иметь дело?
Тогда предлагаю вашему вниманию одну из баек, которую Гиена Пера рассказывала в мужском охотничьем клубе, куда проникла, наклеив себе усы и выдавая себя за собственного кузена, которого якобы зовут Шакал Пера.
 

– Я, господа, так понял, что у вас в почете охотничьи рассказы... ну, и я расскажу один. Только я там был в роли дичи.

Но сначала надобно уточнить, что газета моя, «Всё прах и тлен», – рупор прав гонимых меньшинств, как-то: вампиров, оборотней, зомби, привидений, баньши... да-да, господа, у нас и главный редактор – вампир... чтоб ему, скряге и эксплуататору, день с ночью перепутать и на солнцепек выйти!

Так вот, подвернулось редактору некое заковыристое дельце, которое, как он считал, никому и поручить нельзя – только Гиене Пера!

 

Тут рассказчик поперхнулся фразой, быстро глянул на вежливые лица слушателей и затараторил:

 

– То есть кузине моей... но она, кузина-то, была в то время на задании, освещала свадьбу одного некроманта. Вот и пришлось нашему кровопийце бросить на задание меня.

Заинтересовался редактор неким господином по фамилии Реженграбен – не слыхали?.. Нет? Ваше счастье. Один из заправил мирового похоронного бизнеса, миллиардер, владелец ритуального концерна «Спи спокойно, дорогой!»... На редкость неприятный субъект. Морда вечно кислая и вытянутая, как у акулы, что проглотила лимон.

Дошли до редактора сведения, что миллиарды свои этот мерзавец сколотил на эксплуатации рабского труда несчастных зомби, которых подпольные некроманты поднимают из гробов и заставляют рыть могилы для новоприбывших.

Ну, на кладбищах это дело проверить можно, у шефа там своя агентура... но ходят слухи, что у подлеца Реженграбена даже личная охрана состоит из зомби, причем этот садист вынуждает бедняг работать не только ночью, но и днем! Вот это уже проверить сложно, потому что проживает кладбищенский воротила отшельником в скромном поместье «Тихий склеп». Там у него поле для гольфа, конюшни, аэродром, кегельбан и трехэтажное хранилище для любимой коллекции конфетных фантиков.

Нашего брата журналиста туда на выстрел не подпускают. В прямом смысле слова на выстрел: по всему периметру пулеметы установлены. Попробуй только вякни у ворот: я, мол, из газеты!.. Первая очередь пристрелочная, вторая – по заявкам посетителя...

Вот мне редактор и говорит: «Займись-ка ты этим, Ги... и... иниальный сотрудник!»

С нашим упырем не поспоришь. Но на пулеметы я не попер.

Звоню в резиденцию, прошу Реженграбена. Секретарь замогильным голосом объясняет, что владелец корпорации «Спи спокойно, дорогой!» ни с кем по телефону не общается, а если он мне очень нужен, то надо записаться на прием в офисе. Кажется, через семь лет и два месяца в списке посетителей есть получасовое «окно».

«Отлично, – говорю я, – получаса мне хватит. Значит, через семь лет и два месяца мы и поговорим об имеющемся у меня фантике российско-советской яблочной карамели «Колхозница-свинарка» образца тридцать пятого года...»

Ровно через двадцать шесть секунд трубку взял сам хозяин, а еще через восемнадцать секунд я был приглашен в «Тихий склеп»...

Что? Откуда у меня этот фантик? Шутить изволите, господа! Будь у меня такая бумажка, я бы купил нашу «Всетленку» вместе с типографией, а шефа поставил бы швейцаром... Во всем мире только один экземпляр остался – в коллекции Реженграбена.

Я пошел к знакомому фальшивомонетчику... у нас, у журналистов, обширный круг знакомств. Этот чудак мне по пьяни дал интервью, а потом уговорил стереть запись... Что?.. В каких купюрах уговаривал?! Господа, я же вроде вас не оскорблял!..

Короче, не мог он мне отказать. Свалял такой фантик, что просто конфетка! По цветному слайду свалял: Реженграбен когда-то экспонировал свое сокровище.

Фантик был – загляденье!  Пухлая розовая свинка наивно улыбается зрителю, а колхозница с монументальными формами, подкравшись сзади, возносит серп и молот над головой ничего не подозревающего животного...

Ну, «Тихим склепом» я во время визита не особо любовался, а вот секъюрити, что ко мне были приставлены, меня очень даже заинтересовали. То, что все в черном и молчаливые, – это ладно, охрана все-таки, а не труппа клоунов. Что глаза у всех стеклянные и мимо меня смотрят – тоже дело нормальное для «цепных псов», у них утонченный интеллект сроду в очах не сиял. А вот то, что у каждого из них – по зонтику... легкому такому, цветастому, от солнца...

«Всё, – говорю я себе, – больше вызнавать нечего. А если шефу нужны подробности, пусть приезжает за ними сам! Свинчивай отсюда, Ги... и... игант журналистики!»

А Реженграбен ведет меня в фантикохранилище. На скоростном лифте взмываем на пятый этаж...

 

– На третий, – поправил кто-то рассказчика. – Вы же говорили, что в хранилище фантиков три этажа...

– Плюс два подземных, – отпарировал Шакал Пера, ледяным взором окинув дотошного слушателя.

 

– Итак, созерцаем мы нетленный и бессмертный фантик, а потом его счастливый обладатель говорит:

«Давайте ваш экземпляр. Я напишу расписку и выдам вам аванс. После того как эксперты установят подлинность фантика, вам будет вручена остальная сумма».

Достаю фантик, попутно излагая байку о том, как моя прабабушка, княгиня Лапотная, бежала из России от зверств КГБ – и единственным ее утешением на горьком пути исхода был килограмм любимой яблочной карамели «Колхозница-свинарка», фантик от которой обнаружился после смерти княгини в кармане ее горностаевого палантина.

И тут вижу, что мой фантиколюбивый хозяин побагровел и пытается что-то сказать, но только хрипит. Заглядываю ему через плечо – и сразу понимаю, в чем дело.

Слайд, по которому мастер рисовал фантик, был вставлен в проектор не той стороной, и фантик получился в зеркальном изображении. У колхозницы серп в правой руке, а молот в левой, а надо наоборот!..

Тут у Реженграбена голос прорезался.

«Взять его!» – орет.

Ну, зомбякам только скомандуй...

Неподходящий был момент объяснять этой ходячей падали, что я рискую шкурой ради их же интересов!

Вам, господа, приходилось когда-нибудь драться с ходячими мертвецами?.. Нет? Вот и славно, вот и не пробуйте. Они же боли не чувствуют!

И все же я одного – рраз! Он – бряк! Я другого – рраз! Он тоже с копыт! В этой компании только мне хотелось жить, а это, что ни говорите, стимул!

Пробиваюсь к окну, вышибаю стекло башкой самого настырного зомби, прыгаю на карниз и по водосточной трубе съезжаю наземь. Зомби – следом за мной! Кое-кто прямо из окна сиганул. Но на земле они немного задержались, пока раскрывали свои зонтики от солнышка. Это дало мне несколько секунд выигрыша.

Как я дунул наутек! Нет, вы бы видели, как я дунул! А покойные секъюрити – за мной следом! За каждым, словно парус, зонтик веселенькой расцветочки. И стрельба, стрельба... но меня, похоже, пули уже не догоняли...

Не знаю, кто перед этим прилетал к Реженграбену, но вертолет стоял на взлетной площадке в полной готовности, как боевой конь под седлом. Лопасти не сняты, горючее не слито...

Откидываю прозрачный колпак, запрыгиваю в эту игрушечку, хватаюсь за штурвал, тычу пальцем в кнопки на пульте... и взлетаю, ура, взлетаю, а зомби беснуются внизу, и только пули – цок-цок-цок! – разлетаются от вращающихся лопастей винта, и я горд и счастлив, и вокруг голубой простор и свобода, и я ору какую-то песню и...

И затыкаюсь, вспомнив мелкую, но важную деталь: вертолетом-то я управлять не умею!

Как взлететь удалось – не помню. Как садиться – представления не имею.

«Ну что ж, – говорю себе, – сядет он сам. Пришел твой черед погибать, Ги... и... ироическая личность!»

И только я так, господа, подумал, как почудилось мне, что глядят на меня сквозь прозрачный колпак спокойные презрительные глаза. И совсем я, представьте, не удивился. Сколько раз приходилось видеть Неминучую Госпожу лицом к лицу, ни с кем ее не спутаю.

«Ты погоди, – кричу, – успеешь еще, никуда я от тебя не денусь! А сейчас мне в редакцию надо, статью написать!..»

И тут вижу: вместо Ее извечного грозного лика передо мною гигантская размалеванная клоунская рожа. Алые щеки, синие глазищи и багровый нос картошкой...

Этого огромного клоуна, господа, запустила на воздушных шарах в небеса одна фирма. Уж не помню, что она рекламировала, но пошли им судьба процветания, потому что лопасти вертолета пропороли клоуну ватную грудь и застряли там. И вся конструкция плавно, как на парашюте, опустилась на связке шаров. Зевакам снизу показалось, будто клоун обнял вертолет и аккуратненько отнес на землю.

И была редакция, и была статья... но яблочную карамель, господа, я с тех пор тер-петь не-на-ви-жу!

 
 
Категория: Рассказы и стихи | Добавил: Olga (14.08.2008)
Просмотров: 1560 | Комментарии: 3

Всего комментариев: 3
3  
Отчаянная, но хорошая девушка! Хорошие зарисовки...

2  
Это весь рассказ?

1  
Ольга Владимировна, и вы ещё спрашиваете, стоит ли писать из этого полноэкранные истории?) Пишите!
Даже если получится всего лишь набор охотничьих историй на кончике сатирического пера, даже тогда это будет стоить своего существования. Но предполагая уровень ваших способностей, думаю, что получится конфетка ^^ *благоговейным шёпотом* карамельная...

Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Форма входа
Поиск
Друзья сайта
Статистика

Copyright MyCorp © 2017
Используются технологии uCoz